CMEXODROM.narod.ru / Анекдоты / Разные - Коллекция самых смешных анекдотов, юмористических рассказов и статей, прикольных картинок, хохм, афоризмов, приколов, шуток

- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...

Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь, на пороге стоит волк, ковыряющий в зубах.
К.Ш.: - Ой, а здесь жила моя бабушка!
Волк: - Ну жила бабушка, а теперь офис.

Иван Сусанин полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...

Разговаривают два приятеля:
- Ты знаешь анекдот про пидора и глухого?
- Нет, расскажи.
- Что?
- Расскажи анекдот!
- Кто?
- Анекдот расскажи!
- Не знаю!

"Стань звездой" - такой позы мир ещё не знал.

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал.

Мэр города выступает с отчетом перед избирателями.
- За отчетный период уровень преступности в нашем городе сократился на 17,2%.
Шум в зале, слышны реплики:
- Наверное, раздули милицейские штаты. Все городские деньги на милицию потратили
- Ничего подобного! Мы даже сократили количество милиционеров. Сейчас проверю по документам.
Листает бумаги.
- Да, я был прав. За отчетный период милицейские штаты сокращены на 17,2%.

Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой... Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое настроение... Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим.
Понедельник. Вы пасете оленей.
Вторник. Вы пасете оленей.
Среда. Вы пасете оленей.
Четверг. Вы пасете оленей.
Пятница. Вы пасете оленей.
Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей.
У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку. В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин. Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти. Вы никогда не видели горячую воду. Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми.Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода.
Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите, наконец, заниматься херней. Начните работать.

Заходит мужик в пивняк и видит, что трое в углу зажали четвертого: двое держат, а третий насилует. Мужик подходит к бармену и говорит:
- Послушайте, что это у вас тут происходит?
- А это Солодов за качество отвечает.

Звонок в дверь квартиры Нео. Нео открывает и обнаруживает на пороге малюсенького такого агента Смита.
- Опа! - поражается Нео. - А ты чего такой мелкий-то?!
- А зазипованный...

Один священник впал в депрессию, и высшие чины епархии предписали ему сходить к психоаналитику, что тот и сделал. Психоаналитик, выслушав его, посоветовал ему взять 2 недели отпуска и "немного отвлечься от своих идей", расслабиться, в общем. Вняв совету, священник переодевается, направляется в бар и садится за один из столиков. Через некоторое время к нему подсаживается девушка в коротенькой облегающей юбочке и в маечке, подчеркивающей пышные формы, и говорит:
- Здравствуйте, святой отец.
Священник тут же осматривает сам себя с головы до ног и не понимает, какая часть одежды или церковный атрибут могли его выдать. Ведь он оделся абсолютно по-светски!
- Как вы догадались, что я священник? - спрашивает он.
- Легко: я сестра Мария-Катерина и посещаю того же психоаналитика, что и вы.

С возрастом я понял, что мне всегда нравились сверстницы.
С ужасом жду старости...

Знаменитость - это человек, который всю жизнь пашет, чтобы стать известным, а потом надевает темные очки, чтобы его не узнавали на каждом шагу.

Вопрос: У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Ответ: У сторожа.

Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.

Жили были:
Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

В нашей сборной по футболу печально не то, что они мудаки, а то, что они лучшие.

Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Чёрт, а я переписал.

Стюардесса:
"Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся Все хорошо? Ну, и ладненько....... Пойду, теперь пассажиров успокою."

Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются о судьбе ежа.

Тренер футбольного ЦСКА Газзаев говорит президенту клуба Гинеру:
- Эх, вот если бы нам еще Роналдо купить...
Гинер, листая список судей Премьер-лиги:
- Что-то я такого не вижу.

В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины приравниваются к неграм, голубым и инвалидам.

В Петербург для поддержание правопорядка во время празднований 300-летия были направлены 9000 московских милиционеров. Каково же было удивление последних, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет московской прописки.

Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных газет"?
- Я запустил на www.anekdot.ru несколько удачных анекдотов.

Сегодня на маскарад все пришли в масках:
- Серж в маске Льва;
- Константин в маске Волка;
- Наталья в маске Лисы;
- Наш администратор Леша в 255.255.255.0

Надпись на калитке:
"Стучите громче, глухая собака!"

"Опять без Energiser!!!" - кричал дед Мазай, разрывая очередного зайца.

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим... Предупреждаю - интернет есть!

В жизни как? Сначала не везет, не везет, потом КАК НЕ ПОВЕЗЕТ и опять не везет, не везет...

Недавно вышедшая "Книга о вкусной и полезной пище" состоит из двух разделов:
1) Вкусная пища.
2) Полезная пища.

Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года".

Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:
- Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.
Вампиренок следует инструкции - бросок, укус, начинает сосать кровь. Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:
- Хватит сосать, сынок.
- Но папа, почему мы не высосем всю кровь?
- Как же тебе не стыдно, сынок, мы - вампиры, мы - не адвокаты!

Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как плохая - укорачивает ее на 15 минут... Итак, перед вами серийный убийца Евгений Петросян!

Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок - в свинью, осленок - в осла, козленок - в козла...
Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!

Совещание у товарища Сталина. Тема - недостаточные темпы развития советской науки. Собрали академиков, спрашивают, в чем, дескать, дело.
- Дык! 90% - лодыри и бездельники!
- Так в чем проблема? Давайте эти 90% расстреляем!
- Да расстрелять-то, конечно, можно, но пропорция все равно сохранится...

Никогда люди не врут так много, как перед выборами, во время войны и после охоты.

Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.

Если в кране нет воды, значит, жива ещё российская интеллигенция.

Бобёр из рекламы "КолгейтТотал" ушёл в рекламу "Блендамед" - и вот что получилось:
- Привет, бобёр! Какие у тебя блестящие зубы!
- Зубы это что... Вы посмотрите на мои яйца!

Объявление в подъезде:
Уважаемые дамы и господа, убедительная просьба не плевать на бычки! Раскуривать трудно!!!

Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
- Вы наверное никогда вина не пьёте?
- Пью в день по три литра.
- Ну значит не курите?
- Да пачки 3 уходит.
- А с дамами наверное совсем не...
- Да как не... Что ж я не человек. что ли?!
- Как же вы до таких лет дожили?!
- До каких "таких"?! Мне 32!

"Вчера чукотские хакеры взломали крупнейшие в регионе деревянные счёты, в результате чего пострадали ведущие предприятия, работающие в сфере информационного бизнеса. По данному факту возбуждуно уголовное дело".

Объявление:
Отдам симпатичные ласты в хорошие ноги.

Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть женская грудь, корова и лыжные палки.

Мужик падает с верхней полки поезда, другой на нижней полке спрашивает:
- Что стряслось?
- Да сон приснился.
- Какой сон?
- Бритни Спирс.
- Так что ж ты упал?
- Да попросила подвинуться.

Ведут мужика на казнь, мужик спрашивает у конвоира:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Зашибись неделька начинается.

Хозяйке на заметку: шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Два червя (отец и сын) в куче навоза. Сын:
- Пап, а в яблоке жить хорошо?
Отец:
- Хорошо!!!
- А в груше?
- Хорошо!!!
- А в персике, в персике хорошо???
- А в персике - просто рай!!!
- А что мы тогда здесь, в дерьме делаем???
- Понимаешь, сынок, есть такое слово - родина!!!

Мама Майкла Тайсона укладывала сына спать с двух ударов.

Ресторан в небоскрёбе на стодвадцатом этаже. Разговаривают двое подвыпивших. Первый говорит:
- Та знаешь, здесь на такой высоте очень сильные восходящие потоки. Я прямо сейчас могу выпрыгнуть в окно, полетать, полетать и обратно вернуться. С этими словами первый выпрыгивает в окно летает, летает и возвращается обратно. Второй недолго думая тоже выпрыгивает в окно, и с криком падает вниз. Подходит бармен и говорит:
- Слушай Супермен, ты когда напьёшся ты такая сволочь!

Рекламное объявление:
Курсы бухгалтеров: обучим, трудоустроим, подставим, посадим.

Объявление в газете:
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружи господин Н. После того, как подоспевшие радотники милиции извлекли из неё банку чёрной икры, армянский коньяк и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.

Летят два кирпича. Первый спрашивает у второго:
- Ты, куда летишь?
- А мне всё равно, лишь бы человек попался хороший!

Объявление:
Девушка 180-120-180 ищет работу по укладке шпал. Интим не предлагать.

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хамеррами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брёл, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую, на их американский взгляд, фуражку...
...Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский шахид, перебивший весь авангард американской девизии, повторял перед боем странную боевую мантру:
- Zdravstvujte, lubeznaya moja Katerina Matveevna...

Объявление:
Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомления и др. Гарантия!
Школа № 654.

Из передачи "В мире животных":
- А пока мы последим за повадками птички коноплянки. Вот она вернулась с прогулки и глупо хихикает...



	Стартовая \| Забавные новости \| Анекдоты \| Рассказы \| Истории \| Афоризмы \| Картинки \| Ссылки На сайте работает гостевая книга, заходите и оставляйте свои мнения.