 |
 |
|
 |
Стартовая | Забавные новости | Анекдоты | Рассказы | Истории | Афоризмы | Картинки | Ссылки На сайте работает гостевая книга, заходите и оставляйте свои мнения. |
|
 |
|
|
|
|
|
 Про это [05.08.2003] Лежат жена и любовник в постели. Вдруг стук в дверь. Жена в панике: - Это муж!!! Скорее прячься под кровать..., нет лучше в шкаф..., нет лучше... Любовник с выражением облегчения и спокойствием: - Ну наконец-то!!! А вы слышали, что найдено лекарство "Виагра для женщин"?... Оно называется ДЕНЬГИ. Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума? Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят! Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:- Дааа,... е..т же кто-то... Девушка тут же оборачивается. - Тоже хочешь? - ДА!!! - Ну, пошли... Он и тебя вы...т!!! Коммерсант средней руки снял проститутку и едет с ней в такси в гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги. Она: - 1000 рублей в час. Коммерсант прикидывает на калькуляторе: - Mне нужно на все про все 3 минуты, итого получается - я тебе должен 50 рублей. Она: - Hет, что вы, у нас минимальная оплата за час. - Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное оплаченное время? - Ну, например, поговорим. Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе: - Ни фига себе, это что, с тобой как по межгороду буду разговаривать?! Что русскому хорошо, то немцы снимают на видео. Сказка: - Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак... - А что - отец болел, что ли? - Почему?! - А чтож у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось? Жена, зевая, говорит мужу: - Хотела посмотреть фильм по телику, да заснула. - Что за фильм? - "Забойный мужик". - Ну и как? - Думала, что будет эротика, а там всё про какого-то шахтёра показывали. Молодожён после полугода семейной жизни: - Это тебе так кажется, что все входящие бесплатно, а на самом деле ты на абонентской плате. - Секс по телефону. Я исполню все ваши желания... - Люсь, это я. Хлеба домой купи. - Девушки, вас подвезти? - Мы не девушки, нас уже подвозили! Директор - сотруднику кадрового агенства. - Мне нужен главный бухгалтер! - Какие требования вы предъявляете? - Чтоб с ним я мог спать спокойно! Прежде, чем снимать девушку - узнай, а зачем её туда повесили? Мужик пошёл на охоту, и ему удалось выследить и пристрелить бурого медведя. Только-только рассеялся пороховой дым, его кто-то похлопал по плечу. Обернувшись, мужик увидел огромного черного медведя, который тут же отобрал у него ружьё. - Ты завалил моего братана, - сказал медведь. - У тебя два пути: либо я тебя загрызу, либо вступлю с тобой в половую связь. Короче говоря, мужик решил, что ещё поживёт. Через пару месяцев, выйдя из больницы, мужик купил новое ружьё, чтобы отомстить за поруганную честь. Он выследил и пристрелил черного медведя. Но как только рассеялся пороховой дым, его кто-то похлопал по плечу. Мужик обернулся и увидел огромного свирепого медведя гризли, который тут же отобрал у него ружьё. - Ты только что убил моего братана, - сказал гризли. - И теперь у тебя два пути: либо умереть от моих клыков, либо вступить со мной в половую связь в особо извращенной форме. И мужик снова решил, что он слишком молод, чтобы умирать. Выйдя через полгода из очередной больницы, он купил крупнокалиберное ружьё и отправился в лес, думая только о мести. Расправа была короткой и ужасной. Извращенец гризли умер, а мужика снова кто-то похлопал по плечу. Он обернулся и увидел огромного белого медведя, который тут же отобрал у него ружьё. - Ну признайся, мужик, - сказал медведь, глядя ему в глаза, - ты ведь ходишь сюда вовсе не на охоту. - Алло, это секс по телефону? - Нет, это секс по барабану. - В смысле? - В смысле - Дом престарелых! Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит и говорит: - Ясненько! Подбегает спереди: - Непонятненько! Опять подбегает сзади: - Ясненько! Опять спереди: - Непонятненько! И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает: - Мышка, ты чего? - Да смотрю я на тебя, лось, и никак не пойму: с таким хозяйством и такие рога! Опечатка: Герой русского народного эроса. Разговор мамы и сына: - Мам, а можно я буду спать со светом? - Можно. Свет, заходи! Два мужика приходят на ипподром. - На какую лошадь будем ставить? - Давай на ту, что под номером три! Поставили и выйграли крупную сумму. - А теперь на какую? - Давай на ту, что под номером двенадцать. Поставили и снова выйграли крупную сумму. Деньги уже некуда складывать. Волнуются. Не знают, какой выбрать номер. Вдруг один спрашивает другого: - Ты за ночь сколько раз жену удовлетворяешь? - Пять! - А я шесть! Давай сложим и поставим на одинадцатую! Поставили и всё проиграли. Идут домой злые-презлые. Тут один спрашивает другого: - Слушай. А какой номер пришёл первым? - Второй! - Вот идиоты! Лучше бы мы правду сказали!!! Разговаривают два друга: - Мой сын всё время спрашивает меня, откуда берутся дети! - Ну, это нормально. - Эээ... но ведь он уже три года как женат!   |
|
|
|
|
| ||
|
Стартовая | Забавные новости | Анекдоты | Рассказы | Истории | Афоризмы | Картинки | Ссылки На сайте работает гостевая книга, заходите и оставляйте свои мнения. | |
 | ||